NATURALEZA DEL ODIO

Escúcheme, señor Okada, ¿sabe usted cuál es el más intenso de los odios? Aquel que se siente por alguien que ves que alcanza sin el menor esfuerzo lo que tú eres incapaz de alcanzar pese a desearlo con toda tu alma. Cando te ves obligado a chuparte el dedo mientras otro, por su cara bonita, accede a un mundo al que tú no puedes acceder ni en sueños. Y cuanto más cerca tengas a esa persona, más intenso será el odio.

Haruki Murakami

EL CUERVO

Cierta noche aciaga, cuando, con la mente cansada,
meditaba sobre varios libracos de sabiduría ancestral
y asentía, adormecido, de pronto se oyó un rasguido,
como si alguien muy suavemente llamara a mi portal.
"Es un visitante -me dije-, que está llamando al portal;
sólo eso y nada más."

¡Ah, recuerdo tan claramente aquel desolado diciembre!
Cada chispa resplandeciente dejaba un rastro espectral.
Yo esperaba ansioso el alba, pues no había hallado calma
en mis libros, ni consuelo a la perdida abismal
de aquella a quien los ángeles Leonor podrán llamar
y aquí nadie nombrará.

Cada crujido de las cortinas purpúreas y cetrinas
me embargaba de dañinas dudas y mi sobresalto era tal
que, para calmar mi angustia repetí con voz mustia:
"No es sino un visitante que ha llegado a mi portal;
un tardío visitante esperando en mi portal.
Sólo eso y nada más".

Mas de pronto me animé y sin vacilación hablé:
"Caballero -dije-, o señora, me tendréis que disculpar
pues estaba adormecido cuando oí vuestro rasguido
y tan suave había sido vuestro golpe en mi portal
que dudé de haberlo oído...", y abrí de golpe el portal:
sólo sombras, nada más.

La noche miré de lleno, de temor y dudas pleno,
y soñé sueños que nadie osó soñar jamás;
pero en este silencio atroz, superior a toda voz,
sólo se oyó la palabra "Leonor", que yo me atreví a susurrar...
sí, susurré la palabra "Leonor" y un eco la volvió a nombrar.
Sólo eso y nada más.

Aunque mi alma ardía por dentro regresé a mis aposentos
pero pronto aquel rasguido se escuchó más pertinaz.
"Esta vez quien sea que llama ha llamado a mi ventana;
veré pues de qué se trata, que misterio habrá detrás.
Si mi corazón se aplaca lo podré desentrañar.
¡Es el viento y nada más!".

Mas cuando abrí la persiana se coló por la ventana,
agitando el plumaje, un cuervo muy solemne y ancestral.
Sin cumplido o miramiento, sin detenerse un momento,
con aire envarado y grave fue a posarse en mi portal,
en un pálido busto de Palas que hay encima del umbral;
fue, posóse y nada más.

Esta negra y torva ave tocó, con su aire grave,
en sonriente extrañeza mi gris solemnidad.
"Ese penacho rapado -le dije-, no te impide ser
osado, viejo cuervo desterrado de la negrura abisal;
¿cuál es tu tétrico nombre en el abismo infernal?"
Dijo el cuervo: "Nunca más".

Que una ave zarrapastrosa tuviera esa voz virtuosa
sorprendióme aunque el sentido fuera tan poco cabal,
pues acordaréis conmigo que pocos habrán tenido
ocasión de ver posado tal pájaro en su portal.
Ni ave ni bestia alguna en la estatua del portal
que se llamara "Nunca más".

Mas el cuervo, altivo, adusto, no pronunció desde el busto,
como si en ello le fuera el alma, ni una sílaba más.
No movió una sola pluma ni dijo palabra alguna
hasta que al fin musité: "Vi a otros amigos volar;
por la mañana él también, cual mis anhelos, volará".
Dijo entonces :"Nunca más".

Esta certera respuesta dejó mi alma traspuesta;
"Sin duda - dije-, repite lo que ha podido acopiar
del repertorio olvidado de algún amo desgraciado
que en su caída redujo sus canciones a un refrán:
"Nunca, nunca más".

Como el cuervo aún convertía en sonrisa mi porfía
planté una silla mullida frente al ave y el portal;
y hundido en el terciopelo me afané con recelo
en descubrir que quería la funesta ave ancestral
al repetir: "Nunca más".

Esto, sentado, pensaba, aunque sin decir palabra
al ave que ahora quemaba mi pecho con su mirar;
eso y más cosas pensaba, con la cabeza apoyada
sobre el cojín purpúreo que el candil hacía brillar.
¡Sobre aquel cojín purpúreo que ella gustaba de usar,
y ya no usará nunca más!.

Luego el aire se hizo denso, como si ardiera un incienso
mecido por serafines de leve andar musical.
"¡Miserable! -me dije-. ¡Tu Diós estos ángeles dirige
hacia ti con el filtro que a Leonor te hará olvidar!
¡Bebe, bebe el dulce filtro, y a Leonor olvidarás!".
Dijo el cuervo: "Nunca más".

"¡Profeta! -grité-, ser malvado, profeta eres, diablo alado!
¿Del Tentador enviado o acaso una tempestad
trajo tu torvo plumaje hasta este yermo paraje,
a esta morada espectral? ¡Mas te imploro, dime ya,
dime, te imploro, si existe algun bálsamo en Galaad!"
Dijo el cuervo: "Nunca más".

"¡Profeta! -grité-, ser malvado, profeta eres, diablo alado!
Por el Diós que veneramos, por el manto celestial,
dile a este desventurado si en el Edén lejano
a Leonor , ahora entre ángeles, un día podré abrazar".
Dijo el cuervo: "¡Nunca más!".

"¡Diablo alado, no hables más!", dije, dando un paso atrás;
¡Que la tromba te devuelva a la negrura abisal!
¡Ni rastro de tu plumaje en recuerdo de tu ultraje
quiero en mi portal! ¡Deja en paz mi soledad!
¡Quita el pico de mi pecho y tu sombra del portal!"
Dijo el cuervo: "Nunca más".

Y el impávido cuervo osado aun sigue, sigue posado,
en el pálido busto de Palas que hay encima del portal;
y su mirada aguileña es la de un demonio que sueña,
cuya sombra el candil en el suelo proyecta fantasmal;
y mi alma, de esa sombra que allí flota fantasmal,
no se alzará...¡nunca más!.

Edgar Allan Poe

RAZZ, WE'LL BE BACK

Miércoles por la tarde, me pongo a hablar con la irlandesa hipermajuela de mi clase. OH! ¿Qué estuviste en Barcelona el puente de Diciembre? OH! ¿Qué el sábado saliste a destroy y te lo pasaste piruleta? OH! ¿Que fuiste a Razzmatazz y es por eso que moriste orgásmica? OH! ¿Que estuviste cuando pusieron "In For The Kill"? OH! ¿Qué es esto? Ah, sí: I HATE YOU.

VODKA MY FRIEND

I've made a man made out of corks
of each bottle that I’ve drunk
hoping that I could forget your fingers on the floor

But now I’m fine, I am OK
isn’t this a lovely song?
it feels like Bud Spencer’s playing tennis with my balls

At first I used to keep the bottles I would place them on a shelf
but the glass so cold and empty, it reminded me of myself
so now I just keep the corks and I’ve got more than you can count
if you promise to come back to me I will make you a crown

I made a man made out of corks and he is taller than grandfather Ferdinand
superstar in basketball
listen: I don’t love you

I take a bottle every night and then we talk about some films to pass the time
the last one liked Bridget Jones
listen: I love vodka

Do do do do do do

Although I’m lying on the ground
there's nothing to worry about
my flat’s a mess, I think my grandma’s drowned in her own piss

Cause the smell is a bit weird
but I’m just so happy here
and I find her it can keep me company

At first I used to keep the bottles I would place them on a shelf
but the glass so cold and empty, it reminded me of myself
so now I just keep the corks and I’ve got more than you can count
if you promise to come back to me I can make you a crown

I made a man made out of corks and he is taller than grandfather Ferdinand
superstar in basketball
listen: I don’t love you

I take a bottle every night and then we talk about some films to pass the time
the last one liked Bridget Jones
listen: I love vodka

Do do do do do do

Marius Moon

PARANOIAS VARIAS

- ¡Se le ha encarado la hoja! ¡Está enojada! (David Vila, naturalista)


- Cuando estábamos en Zaragoza estaba con los ojos despiertos. O sea, estaba abierto. (Mario Llana, abierto 24 horas)


- ¡Joder! ¡No me digas que han quitado ya la peli del Doctor Pharmacius! (Isa, farmacéutica y disléxica)


- Jon Ander sin pelo sería como un bebé raro que reza. (Mario Llana, peliagudo)


- No es lo que lamentes, es lo que disfrutes.
- No es lo que tengo, es la que llevo.
(David y Mario filosofando)

- Yo es que creo que el enano calvo de Blancanieves tenía enanismo. (Isa, que solo tiene ojos para el enano calvo)


- Las orejas de soplillo hacen mucho.
- Sí, frenan.
(Marta y Marius y los defectos físicos)

- ¡Debe de haberme cotilleado el keteke! (rebelde gayer de Física o Química)

- ¡Esa paloma ha graznado como un cuervo! (Marius en las narices de la chica que en relidad había graznado)

POP ART

DOG DAYS ARE OVER

THE DOG DAYS ARE OVER
THE DOG DAYS ARE DONE
CAN YOU HEAR THE HORSES?
'CAUSE HERE THEY COME

LO QUE NOS ENSEÑAN LOS SUEÑOS

No se ni qué quiero decir en realidad ni cómo expresarlo. Hace media hora me he despertado de uno de esos sueños tan largos, detallados y verosímiles que te cuesta convencerte del todo de que no son reales.

Lo que quiero decir es que me parece que esos 5 minutos que transcurren, justo tras haberte despertado de un sueño, son como extrañamente lúcidos. Es un momento en que tenemos mayor dificultad que de costumbre para distinguir lo que es real de lo que no lo es. Pero creo que es justamente eso lo que hace que estemos como en una situación de mayor sensibilidad ante lo que nos rodea, una situación en la que me da la impresión de que lo comprendemos todo mucho más claramente; de repente es evidente lo que es verdaderamente importante y lo que no. Cierto es que estamos confusos, pero en mi opinión en esos instantes somos vulnerables en el sentido de que estamos limpios y dispuestos a comprender las cosas de una manera más abierta y real, percibimos el sentido del día a día y nos damos cuenta de que hay muchas cosas ahí fuera que deberíamos vivir antes o después para sentirnos verdaderamente completos. ¿Pero estamos haciendo el esfuerzo suficiente como para conseguir eso que nos falta?

En esos 5 minutos escuchamos mejor al universo. Ese sentimiento extraño, a veces de felicidad, otras de infelicidad, que te dejan los sueños es un sentimiento que, probablemente porque nuestra forma de pensar cambia a los 10 minutos, también olvidamos y no volvemos a recordar en todo el día. Pero es raro porque me parece que los sentimientos extraños con los que te dejan los sueños son más intensos que la mayoría de las cosas que nos pasan durante el día. Desde luego yo rara vez siento el corazón tan rojo.

Ahora que lo tengo fresco aún, me dan ganas de enfocar mi vida de otra manera, hacer muchas mas cosas que antes no me atrevía a hacer y que se que me harían feliz, pues ahora mismo todo me parece más relativo y lo que veo con claridad que importa de verdad son los momentos de alegría desbordante que nos llevamos a la tumba.

Pero claro, para cuando salga ahí fuera entre garrulos gritones y televisiones y clases y fruterías y el tráfico y demás cosas triviales ya se me habrá olvidado cómo pensaba nada más despertarme y la tristeza que me daba el dejar las cosas pasar, y seguiré sin hacer nada del otro mundo. ¿Y para qué ha servido toda esta parrafada? Pues en parte me ha servido para darme cuenta de que no podemos perder más tiempo, ni tú, ni yo, ni nadie. Y cuando digo que no es que no.

No es que me considere apto para dar consejos, sólo soy un chancleto que no sabe ni por dónde caga el sardino... pero por alguna razón me fío de mí nada más despertarme.

Wow, hacía decenios que no escribía tal cantidad de mierda sin sentido junta, lo siento chicos! y lo peor es que me acaba dejando un tanto melancólico.…Veis? Por eso siempre corro cuando voy por la calle. Así no pienso tanto.

FANTASÍA

MAMARRACHA STRIKES AGAIN

Hace falta ser mooooy mamarracha para que te expulsen de Razzmatazz, la macrodiscoteca más Skins, modernaca y megadestroyer de toda Barcelona. Pero eso para Isa no es problema alguno, su mamarrachismo es como el universo nada menos: está en continua expansión y nunca acaba de sorprendernos.

Es preciso aclarar que todos bebimos lo mismo que ella (que realmente no fue tanto) así que las razones que explican lo que ocurrió a continuación se reducen a que: 1) la drogaron en los baños con MDMA o similar mientras los demás nos dejábamos las chochas bien clean; 2) Isa aspiraba a alcanzar los niveles de mamarrachería de su modelo a seguir en la vida, la “rubia ida” de callejeros o 3) es lerda y fin.

El caso es que en la cola del ropero, el espécimen conocido como Isa comienza a dar picos a todos sus amigos y amigas, cuasiviolando a algunos y aterrorizando, mancillando y minando la integridad psicológica del menda. Cual dementor hambriento, Isa absorvía nuestras almas por la boca en un ataque de encoñamiento. Traté de gritar EXPECTO PATRONUM pero Isa fue más rápida y me succionó una lentilla con la boca de manera que estuve toda la noche con una sola lentilla en plan visión yonki.

Tras el comentario de su indignadísima amiga Marta, harta ya de tanto lesbianismo, de “Isa, Razz está lleno de tío buenérrimos y modernazos, ¡déjanos vivir!” Isa no dudó y le dio un pico a un tío que había a nuestro lado que se quedó como un culo bajo el agua, usease: ano-nadado.

Total, que nos damos la vuelta una milésima de segundo para desfasar bailando “In For The Kill” de La Roux, y cuando nos queremos dar cuenta se han llevado a Isa por alborotadora y por molestar a los de alrededor. Os juro que a día de hoy no sabemos si le dieron algún tipo de droga, pero el caso es que el segurata, un feto enano y obeso, nos dice que nuestra hasta ese momento amiga había llamado gilipollas al portero y le había mordido. Eeeeeexcelente. Tratamos de convencer al segurata de que la dejase entrar pero no hubo manera.

Como la entrada a Razz cuesta 15 euros y hasta media hora más tarde no nos podían poner el sello, tratamos de pasárnoslo bien bailando Lady Gaga, Greenday, Lily Allen y Oasis en la sala Pop Art, la sala más gayer de todo Razz y en la que sin duda hubiese muerto orgásmico perdido si no hubiéramos tenido que estar pendientes de nuestra carnívora amiga. Pensaba que estaba pasando por una etapa de aletargamiento sexual, pero no: es que a ver, lo siento chicos de Pucela, pero los cosmopolitas barceloneses son millones no, SILLONES de veces más guays que vosotros y que yo, eso lo saben los indios.

Desde los ventanales de la sala Pop Art atisbamos la tiesérrima pata de Isa en el suelo como si hubiese caído de un helicóptero. La chica estaba mal mal mal. Acto seguido nos llega un sms suyo. Pensamos que pondría algo parecido a “salid, me estoy quedando la chocha glacé porque hace un frío que jode y voy drogada” PERO NO, nos pone: “De lo de nochevieja seremos 10 sin contar con vosotros, avisamos a estos, no?” o algo por el estilo. ¿Es que Isa había traspasado los límites de la realidad y seguía pensando la conversación que habíamos tenido horas antes? Nótese que también envió un sms a la novia de su hermano diciendo “ME DA” y otro a un amigo diciendo “AYUDAME, TENGO FRIO, ESTOY EN RAY”. Sí, sí, Ray, dislexia dígame. Después de eso no se la ocurre otra cosa que llamar a sus pobres padres, que pasaron toda la noche en vela.

El caso es que salimos, otra gente está cuidando de Isa mientras ella tirita con todo el rimel corrido en plan Effy de Skins. Intentamos llevarla el metro mientras nos duele en el alma dejar atrás Razzmatazz y sus 1000 indieboys and girls que estaban como querían. Para complicar la situación, la siempre hiper happy Vicki Vi que acabará muriendo atropellada o similar, se dedica a deslizarse por las barandillas del metro descalza. Eeeeeexcelente.

La guinda es cuando ya en casa y aún difunta, Isa llama a su madre y dice: sí sí, ya estamos bien, estamos todos con el padre de Sonia. ¿HOLA? Bien, Sonia es nuestra amiga de Erasmus en Islandia cuyo padre es VECINO de los padres de Isa, todos ellos a miles de kilómetros de Barcelona. Felicidades, Isa. De corazón. ¿Le damos un aplauso y le dejamos que se vaya?

Lo más genial es cuando despierta a mi lado al día siguiente, ocupando los ¾ de la cama de manera que yo casi duermo abrazado a la lámpara de la mesilla de noche y me dice “oye al final ayer no estuvimos en Razz, ¿no?”. Una vez más, eeeeexcelente. A día de hoy la tía no se acuerda de nada. Pero alma de pollo, ¿tú estás mal, o algo? Huelga decir que después de esa nochecita el hecho de que perdiera la cartera con el DNI y las tarjetas de crédito ya no nos sorprendió tanto. Si es que ya lo dije yo, una noche de fiesta sin purpurina no podía acabar bien.

Pero bueno, al menos nos llevamos mil cosas buenas de Barcelona, como una espléndida lívido insatisfecha, horas de descojone continuo, una maravillosa jaula de pájaros para mi habitación y el conocer a Margarita Seisdedos, la única y verdadera.

HOLLYWOOD TE HA INFECTADO EL CEREBRO

Hoy no he podido ir a clase porque estoy con diarrea, es algo molesto pero al menos me permite pasar mucho tiempo en el baño, que es la parte más auténtica de toda la casa. Si alguna vez te sientes intimidado por alguien, no tienes más que imaginártele evacuando y entonces te darás cuenta de que solo es un mortal más y que no hay nada de qué preocuparse, ERES INVENCIBOL, BABY. Por eso me gusta el retrete, porque es como la muerte o las fotos de carnet pixeladas: nos hace a todos iguales y nos pone al mismo nivel.

Pero bueno que me voy del tema. Como tengo tiempo para pensar me he puesto a ver Nickelodeon y he decidido que USA no me gusta mucho. La actitud de que cualquier cosa es posible. Todo parece estar orientado a conseguir un tipo de satisfacción instantánea, QUIERO MI MUFFIN CON FORMA DE HELLO KITTY Y LA QUIERO AHORA! La cantidad de famosos que han sido arrestados por posesión y consumo de drogas, la cultura chirrilider y los bailes de Primavera llenos de granudos, geeks, gordas y gayers que han de ir solos, la búsqueda de la perfección y la belleza sin personalidad y sobre todo la voz de macho-men que siempre se oye en off en los trailers de las películas. Pero alma de pollo, ¿quién habla así en la vida real? ¿Habéis conocido a alguien que hable así?

Luego veo en Nickelodeon como se besan la que creo que es la Raven esa (creo que la pusieron cuervo de nombre porque es negra) y otro ídolo adolescente. Esto no tiene nada que ver con Hollywood, pero creo que debería establecerse cuántos besos han de darse al saludar en todo el mundo. Yo no tengo un gran problema porque prefiero tirar besos, con eso de que uso purpurina hasta para dormir es mejor hacerlo a distancia y así no tener que molestar a la gente pegándosela y haciendo que sus parejas piensen que les están poniendo los cuernos con Aramis Fuster u otro tipo de ente cósmico.

Saber si has de besar una o dos veces es MUY IMPORTANTE, ya que puede tener lugar un choque de culturas y puedes acabar besándole en la boca a la madre de tu amigo. Pienso que se debería besar 2 veces como aquí, una es demasiado incompleta. Posdata: Nadie besa 3 veces. Eso es de pervertidos (excepto si eres francés o belga).

Y por último, como no, pasan el trailer de Luna Nueva. Nunca me he metido demasiado con Crepúsculo porque aunque evidentemente es MALO con avaricia, pero malo de maligno, si tiene algo que engancha y causa pasiones, ya sea por su supuesta atmósfera oscura o el amor y el encoñamiento de sus anémicos personajes, pues alabado sea, a cada uno le gusta lo que le gusta, y si hace que los niños lean más, pues mira, así adquieren el hábito. PERO LO HE ESTADO PENSANDO MEJOR EN ESTA MAÑANA GASTROENTERÍTICA. Crepúsculo no es para nada una historia de amor. El Eduardo es un vampiro y el Jacobo es un licántropo, ¿no? BIEN. Usea que va de una mujera que quiere tener sexo con un muerto y un animal. Eso no es amor, eso es asqueroso. Jamás pensé que necrofilia y zoofilia, aficiones que tanto me interesan, acabarían teniendo tanta influencia en la cultura pop. Eeeeexcelente.

KITCHEN

Fue cuando murió la madre de Yuichi. No yo, sino la que le dio a luz, mi esposa, cuando yo era un hombre. Ella tenía cáncer. En esa época nos queríamos mucho.

“Quiero algo vivo en la habitación”, dijo un día mi esposa. “Algo que tenga vida, que tenga relación con el sol. Una planta…sí, cómprame una planta que no necesite muchos cuidados.” Mi esposa no pedía nunca nada, por eso me sentí muy contento de que se portara como una niña mimada, y fui corriendo a una floristería. Yo era un hombre típico. Aún no conocía plantas como el ficus o la planta de Pascua. Le compré una palmera de piña. La llevé en brazos al hospital y mi esposa estuvo tan contenta que me dijo “gracias, gracias…” muchísimas veces.

Cuando la enfermedad entró en fase terminal, tres días antes de estar en coma, me dijo cuando yo estaba a punto de irme: “¿Por qué no te llevas la planta a casa?”. Aparentemente, no parecía estar tan enferma y, por supuesto, no le habíamos dicho que tenía cáncer, pero me lo susurró como si estuviera dictando su testamento. Yo me asusté y le dije: “Déjala aquí, no importa que se marchite”.Pero ella me dijo con lágrimas en los ojos: “No puedo regarla. Quiero que te lleves esta planta alegre que vino del Sur antes de que le contagie la muerte”.

Con la planta entre los brazos, lloraba de un modo que, siendo hombre, no pude coger un taxi a pesar de que hacía un frío horrible. Fue entonces cuando pensé por primera vez que no quería ser hombre.

Poco después murió mi esposa y la palmera se marchitó. Dejé la planta en un rincón del jardín y comprendí una cosa. El mundo no existe sólo para mí. El porcentaje de cosas malas que me sucedan no variará. No puedo decidirlo…así que es mejor tratar de ser alegre. Después de eso, como ves, me convertí en mujer.


Banana Yoshimoto

HOY SOMOS MÁS JÓVENES DE LO QUE JAMÁS SEREMOS

Así es como funciona. Eres joven hasta que no lo eres. Amas hasta que no lo haces. Lo intentas hasta que no puedes. Lloras hasta que te ríes. Te ríes hasta que lloras. Y todos hemos de respirar hasta nuestro último suspiro.