HOLLYWOOD TE HA INFECTADO EL CEREBRO

Hoy no he podido ir a clase porque estoy con diarrea, es algo molesto pero al menos me permite pasar mucho tiempo en el baño, que es la parte más auténtica de toda la casa. Si alguna vez te sientes intimidado por alguien, no tienes más que imaginártele evacuando y entonces te darás cuenta de que solo es un mortal más y que no hay nada de qué preocuparse, ERES INVENCIBOL, BABY. Por eso me gusta el retrete, porque es como la muerte o las fotos de carnet pixeladas: nos hace a todos iguales y nos pone al mismo nivel.

Pero bueno que me voy del tema. Como tengo tiempo para pensar me he puesto a ver Nickelodeon y he decidido que USA no me gusta mucho. La actitud de que cualquier cosa es posible. Todo parece estar orientado a conseguir un tipo de satisfacción instantánea, QUIERO MI MUFFIN CON FORMA DE HELLO KITTY Y LA QUIERO AHORA! La cantidad de famosos que han sido arrestados por posesión y consumo de drogas, la cultura chirrilider y los bailes de Primavera llenos de granudos, geeks, gordas y gayers que han de ir solos, la búsqueda de la perfección y la belleza sin personalidad y sobre todo la voz de macho-men que siempre se oye en off en los trailers de las películas. Pero alma de pollo, ¿quién habla así en la vida real? ¿Habéis conocido a alguien que hable así?

Luego veo en Nickelodeon como se besan la que creo que es la Raven esa (creo que la pusieron cuervo de nombre porque es negra) y otro ídolo adolescente. Esto no tiene nada que ver con Hollywood, pero creo que debería establecerse cuántos besos han de darse al saludar en todo el mundo. Yo no tengo un gran problema porque prefiero tirar besos, con eso de que uso purpurina hasta para dormir es mejor hacerlo a distancia y así no tener que molestar a la gente pegándosela y haciendo que sus parejas piensen que les están poniendo los cuernos con Aramis Fuster u otro tipo de ente cósmico.

Saber si has de besar una o dos veces es MUY IMPORTANTE, ya que puede tener lugar un choque de culturas y puedes acabar besándole en la boca a la madre de tu amigo. Pienso que se debería besar 2 veces como aquí, una es demasiado incompleta. Posdata: Nadie besa 3 veces. Eso es de pervertidos (excepto si eres francés o belga).

Y por último, como no, pasan el trailer de Luna Nueva. Nunca me he metido demasiado con Crepúsculo porque aunque evidentemente es MALO con avaricia, pero malo de maligno, si tiene algo que engancha y causa pasiones, ya sea por su supuesta atmósfera oscura o el amor y el encoñamiento de sus anémicos personajes, pues alabado sea, a cada uno le gusta lo que le gusta, y si hace que los niños lean más, pues mira, así adquieren el hábito. PERO LO HE ESTADO PENSANDO MEJOR EN ESTA MAÑANA GASTROENTERÍTICA. Crepúsculo no es para nada una historia de amor. El Eduardo es un vampiro y el Jacobo es un licántropo, ¿no? BIEN. Usea que va de una mujera que quiere tener sexo con un muerto y un animal. Eso no es amor, eso es asqueroso. Jamás pensé que necrofilia y zoofilia, aficiones que tanto me interesan, acabarían teniendo tanta influencia en la cultura pop. Eeeeexcelente.